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November 22 Nada más importaSo close no matter how far
couldn't be much more from the heart
forever trusting who we are
and nothing else matters
Imagino que como a mucha gente, estas palabras les harán sentirse identificados. Pero hoy a mí me vienen a la cabeza constantemente, haciéndome sentir tan cercana a gente tan distante geográficamente que casi duele. Gente que sabes que está ahí, que incluso aunque no los tengas delante saben cómo hacerte reír, y con sus palabras o silencios compartidos hacen que la distancia desaparezca, creando un espacio único en el que nadie ni nada puede irrumpir. Se crea una conexión, probablemente favorecida por la ausencia de contacto, en la que cada uno aporta e interpreta a su manera lo que se comparte. Pero no importa, nada importa porque realmente estamos cerca aún estando lejos.
Tan cerca, no importa cuán lejos
no podría ser mucho más del corazón
siempre confiamos en quiénes somos
y nada más importa
November 06 Envejecer de amorHoy he leído una frase que me ha impactado nada más leerla... "El que deja de enamorarse, envejece".
Y qué razón tiene, nos marchitamos sin amor, y no hablo de amor de pareja, amor hacia esa persona que consideras tu media naranja, con quien has decidido compartir tu vida. Enamorarse puede significar amar muchas cosas, amar la vida, las sorpresas, las aventuras. No dejeis que la rutina os aleje de enamoraros y amar con todas las fuerzas de que uno disponga. No vale la pena reservarse nada, porque lo que no prodigues hoy se perderá en las entrañas de lo futurible sin garantía alguna. Lo que debimos decir y no dijimos, lo que debimos hacer y no hicimos, lo que debimos pensar y no pensamos ya no tiene arreglo.
Prefiero haber amado demasiado y envejecer de amor, a no ser capaz de volver a enamorarme. August 20 Cuestión de Fe.Escribir, dejar salir los sentimientos como hace mucho que no hago, pensamientos largo tiempo encerrados en rutinas, en trabajo, en distracciones y distancias. Como un volcán que muy lentamente va acumulando en su interior material explosivo, destructor, peligroso y altamente inestable. Al final, acaba estallando, destrozando desde dentro y alrededor. Los primeros síntomas empiezan a aparecer, otro ciclo más repitiéndose en el tiempo, en mi vida.
Al parecer da igual lo que haga por tratar de evitarlo, pues acabo encontrándome una y otra vez frente al mismo punto; como el espíritu de alguien que aún tiene asuntos pendientes de resolver y es incapaz de abandonar este mundo, vagando en busca de algo que le proporcione la solución a sus problemas.
Uno creería que con el paso del tiempo iría comprendiendo mejor lo que le rodea; yo cada vez entiendo menos. Todo se reduce, quizá, a una cuestión de Fe. Creer en algo. En uno mismo, en el camino que hemos elegido, en el destino o en una idea por muy peregrina que sea. Una Fe que se me escapa entre los dedos cuando, inevitablemente, cuestiono absolutamente todo. Tal vez hubiera sido una gran científica, con mi espíritu inquisitivo en busca, no de la Verdad, sino de hechos, que pueden ser probados y ratificados. Y probablemente, los árboles no me estén dejando ver el bosque; probablemente me centre tanto en detalles nimios que me esté perdiendo algo importante en el camino.
No puedo dejar de recordar una canción de silvio rodríguez, una fábula de tres hermanos que salen al mundo "a descubrir y fundar" cada uno caminando de una forma para tratar de llegar lo más lejos posible, pero cada uno de ello pasa por algo algo que le hace perderse lo que realmente importa.
Cuestión de Fe, de creer lo suficiente en lo que uno hace para seguir adelante sin importar las dificultades. Y cuestión de humildad en saber reconocer cuando uno se equivoca y ha de cambiar el rumbo que ha escogido.
May 29 Tiempo para contar tiempo LA VERDAD. TODA LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD.
27/05/07 Cuando tengo tiempo no encuentro palabras ni cosas que contar. Cuando quiero contar algo no encuentro el momento de ponerme a expresarlo...
28/05/07 Las ideas se van mezclando a lo largo de los días, uno trata de conservar el original pero, inevitablemente, se va desvirtuando con el paso del tiempo y las nuevas anécdotas/sucesos. Tan sólo un fin de semana de por medio y apenas ya soy capaz de dar forma al impulso inicial que generó las ganas y el ansia de esta entrada.
Y sí, uno parece disponer de tanto tiempo el fin de semana (cuando no se trabaja claro), pero nunca es así, siempre se encuentra un motivo para posponer la escritura. En mi caso, probablemente la falta de soledad. Parece que para ponerme a escribir he de disponer de un momento de, llamémoslo intimidad, aunque no esté realmente sola. Unos instantes de calma para ordenar mi caótica cabeza y tratar de reflejar un sentimiento, una idea o lo que se me pase por la mente en ese instante.
29/05/07 La entrada que más tiempo ha llevado redactar, debe de ser ésta. Antes de empezarlo visité un blog que hacía mucho que no leía, uno de esos blogs que se encuentran por casualidad, porque te han visitado una vez y te dejaron un comentario, o porque lo viste como link en el blog de algún amigo o conocido. Hay cosas con las que estoy de acuerdo (la mayoría) y otras que no comparto o de las que difiero, pero siempre me hace pensar y meditar. No será la primera vez que hablo sobre el tema de por qué se publica un blog o de las consecuencias de escribir sabiendo que habrá gente que te pueda leer y conocer tus sentimientos y pensamientos, tus anécdotas diarias o lo que sea que se escriba. Hay quien es capaz de publicar cosas realmente personales pero no escritos poéticos o líricos, porque sienten que no son lo suficientemente buenos. Hay quien publica sin la menor preocupación poemas, versos, historias o creaciones de toda clase personales. Cada uno encuentra su modo de contar, expresar, comunicarse o simplemente desahogarse. Pero lo cierto es, que en muy raras ocasiones uno escribe de la misma manera sabiendo que no va a ser el único conocedor de esas palabras. Uno no va por ahí contando a todo el que pasa sus debilidades, sus problemas, sus sueños o sus fantasías. Y mucho menos entre los conocidos, porque, seamos sinceros, a casi nadie le gusta mostrarse débil. Sólo unos pocos de entre el círculo de amigos nos conoce realmente bien, e incluso ésos desconocen algunos aspectos de nosotros mismos.
Todos mentimos. En algún momento u otro, por cortesía, por cariño, por descaro, por conseguir algo o por vergüenza. Mentiras mayores o verdades a medias. A veces, dejar de contar algo, también es mentir. No se trata de ir por la vida como si estuviéramos en un juicio, contando la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, porque entonces probablemente seríamos más desgraciados de lo que somos. Quizá no, quizá nos hiciésemos más fuertes; quizá aprendiésemos a aceptar muchas cosas como son...
Una aproximación a la filosofía Vulcana. ¿Se pueden compaginar los sentimientos con semejante sinceridad? Lo dudo. Como todo en la naturaleza y en esta vida, hay que encontrar la dosis adecuada de todo: la falta de algo es perjudicial, pero el exceso también lo es.
May 24 demasiada acciónEl otro día me puse a hacer limpieza en el bolso y me encontré con un montón de entradas de cine de entre 2003 y 2007. Mirando los títulos de las películas y después de haber reorganizado la sección de cine de este blog, me he dado cuenta de que la mayoría de las películas eran acción. No necesariamente buena, pero acción. Y algunas que no eran tanto de acción me han dejado una sensación extraña, en más de un comentario escribo "esperaba más acción".
Me resulta curioso la elección de estas palabras, como si el hecho de ir al cine, no fuese para disfrutar de la película, de una buena historia; sino sólo para pasar el rato, para "olvidarme de los problemas". ¿Qué problemas? ¿Es eso lo que hace la mayoría de la gente? Ir al cine, distraerse durante una hora y media y después volver a sus casa, a sus vidas...
Incluso el ocio puede convertirse en rutinario. April 03 persiguiendo sueñosMaldita sea, me ha vuelto a pasar otra vez. Anoche en cama, ya muy avanzada la madrugada me desperté justo depsués de tener un sueño extrañísimo del que sólo recuerdo un detalle que me resultó algo inquietante. Luego, mi cabeza empezó a darle vueltas a una idea y la claridad con que se reflejaba en palabras me sorprendió incluso a mí misma. Tanto que pensé en encender la luz y plasmarla sobre papel para luego no olvidarla por la mañana. Pero, en ese momento me parecía estar tan lúcida y tan capaz de retener no sólo la idea, sino también la forma en la que se había formado en mi cabeza que, volví a dormirme.
Bien, me he despertado, ha pasado ya medio día y hasta ahora no había vuelto a mi mente, ya no la idea, sino el simple recuerdo de esta anécdota. Ni que decir tiene que soy incapaz de recordar en qué consistía. Odio, odio ¡Odio que me pasen esas cosas! ¿Por qué en sueños, o recién despertados pero sin haber despertado de todo, tenemos una percepción diferente y en muchas ocasiones más clara de las cosas? ¿Qué clase de conexiones cerebrales o de quién sabe qué clase se activan o desactivan haciéndonos entender o crear de forma tan distinta?
Pues nada, esperaré a otro día a ver si me vuelve la inspiración y logro tomar nota o dejar plasmado lo que sea que mi mente transforma.
December 27 AeropuertosTienen una cualidad extraña. Como de expectación llena de sentimientos incontrolados. Mezcla de reencuentros y despedidas, de transición, de momento pasajero pero que marca un antes y un después en el camino. Un minimundo de esperas y prisas, de paseos, cafés a precios desorbitados; silencios y conversaciones de última hora a toda prisa. December 12 Un amorUn amor tranquilo, no menos intenso que al principio, pero sí menos alocado; moderado, impetuoso a ratos; no tan arisco de muy rodado. Sabio, ingenuo todavía en muchas cosas. Avanzamos hacia una dorada medianía, no de rutina, sino más bien de equilibrio. Silencios más espesos, besos pausados, caricias sin prisa y sin pausa. Aceptación de la jaula sin cerraduras.
Sé que puede sonar triste, siempr se recuerdan las "locuras de juventud" con cierta tristeza; con una sensación de pérdida. Sólo somos jóvenes una vez cada vida. Es inevitable añorar el espíritu aventurero, dejarse llevar por la mara y arribar a nuevas y desconocidas costas por explorar.
Lazos que nos atan a un punto en el tiempo y el espacio. Lazos que nos acompañan en nuestro viaje por la vida hacia un futuro inciertamente definido. La vida da muchas vueltas. Una por día. Es fácil marearse si uno se detiene un momento y trata de volver a incorporarse al movimiento diario.
Un amor conocido, familiar. Como una chaqueta de cuero que has usado tanto tiempo que se amolda a la forma de tu cuerpo. Confortable y cómodo. Quizá algo deslucido por el uso, pero no menos elegante. Risueño. Un amor, mi amor.
November 06 Como un aromaOtro gran lapsus de tiempo.
Me cuesta ponerme a escribir, cada vez soy más celosa de mi intimidad, de mi vida privada, de mis sentimientos. Aunque este post contradiga estas mismas palabras. Es una especie de superstición... como algunas tribus que piensan que al hacerles una foto les están robando el alma, o por lo menos una parte. A mí me pasa lo mismo... cada vez que escribo, un trocito de mí se queda enganchado en las palabras, arrastrando en la mayoría de las ocasiones sentimientos negativos, sufrimiento y dolor... pero también cosas buenas, sonrisas.
Me resulta extraño y nuevo, como un aroma que se percibe sólo al girar la cabeza pero luego se pierde, está ahí, pero no se puede atrapar, sólo sentir ocasionalmente. Es como volverme egoísta, y no querer compartir todo eso. O quizá, es simple vagancia y no querer deterneme a pensar en todo lo que me rodea; no fijarme en las cosas con la curiosidad de un niño, darme igual si llueve o hay un concierto o si es fin de semana... Me dejo llevar por la marea de la vida, un poco a la deriva y un poco cuidando de no chocar contra ningún iceberg. Hace tiempo dejé de hacer planes, cansada de ver cómo se estropeaban. Ahora, vuelvo a hacerlos. En eso consiste la esperanza, supongo.
Y al final, siempre que me pongo a escribir, me sale la tristeza, la melancolía, las quejas y las reflexiones negativas. Me viene a la cabeza una de esas fuentes japonesas donde el agua va cayendo muy lentamente sobre un tronco de madera, donde se va acumulando hasta que el exceso de líquido hace que el tronco se incline liberándose del peso excesivo... sólo para volver a empezar y recoger más agua. Así me pasa a mí con los sentimientos. Se van juntando, y cuando hay demasiados, hay que dejarlos salir. :)
Aunque si una cosa he aprendido estos meses, es que la vida hay que llenarla de cosas bonitas, buenas; lo demás viene por sí solo, pero uno ha de procurarse lo agradable. No es difícil si se sabe dónde mirar o cuándo. Sacar lección y disfrutar del momento sin perder el norte. Creo que ya empiezo a repetirme, heh, será que me hago "vieja". Lo que sí puedo decir, es que, a día de hoy, con todos los problemas (que no son tantos) soy feliz. ¿Plenamente? No lo sé, la felicidad es también como esos olores que están ahí. Unas veces te llenan la nariz, y otras son apenas perceptibles.
Un beso para vosotros, con todo mi cariño. August 22 La vida es complicadaLa vida es complicada. No debería complicarla más. Ahora que, supuestamente tendría que haber aprendido a ser más egoísta, a mirar por mí misma, vuelvo a preocuparme más por otros que por mí. A pesar de sentirme en segundo plano. Alguien a quien se recurre cuando lo demás falla. Un paño viejo que sólo se usa cuando no hay invitados; cuando hay que limpiar algo sucio y se busca algo que no importa manchar demasiado. La historia de mi vida, un corazón de segunda, de entrenamiento, un campo de pruebas para encontrar después algo mejor, un corazón de oferta cuando no se puede encontrar algo mejor. Un corazón triste porque no encuentra con quién compartir sus alegrías. Un alma que no logra reflejarse en ojos de nadie. Such a waste. ¿Sólo quien ha sufrido inmensamente es capaz de alegrarse inmensamente? ¿O quizá es al revés, sólo quien ha conocido una álegría enorme, un amor infinito, puede luego descender a los pozos más profundos? Es una curiosa pregunta ¿Es una cuestión de mentalidad? ¿De sentimientos? ¿De curiosidad? ¿Qué nos impulsa a buscar más de lo que tenemos? Quizá la educación, aunque viviendo en la misma sociedad y recibiendo enseñanzas muy parecidas hay mucha gente que se conforma con los estándares; que no tiene ninguna ansia por ir má allá, por explorar las capacidades o los límites de uno mismo. Sentimientos, supongo que cada persona cree sentir intesamente. ¿Cómo se pueden medir a comparar la profundidad o la intensidad de los sentimientos de una persona con otra? ¿Qué es lo que tomamos como referencia para saber hasta dónde nos duele algo? ¿Cuáles son los puntos que se usan como comparación? ************** Se dice que cuanto más alto se sube, más dura el luego la caída. Y es cierto. También se puede aplicar a los sentimientos. Me refiero a amar, después de todo, el amor está en todas las cosas. Amamos a nuestra familia, amamos a nuestros amigos, a nuestra pareja, amamos incluso nuestro trabajo o nuestras aficiones. Cuanto más entregamos en el proceso, más sufrimos luego con su pérdida; pues todo lo que hemos puesto en ese sentimiento, relación, lo que sea, repentinamente desaparece dejando un vacío equivalente al esfuerzo invertido. Pero, cuando alguien sufre antes de hab er sido tan feliz, de haber podido entregar tanto ¿Puede realmente llegar tan abajo en el pozo? Después de todo, el ser humano es un ser social, y a pesar de buscar nuestra individualidad, tan sólo podemos alcanzarla a través de la comparación. Lo bueno, lo malo, lo tgerrible, lo doloroso (emocionalmente) lo aprendemos; no es algo que venga innato en cada uno de nosotros. Sólo que este tema en sí mismo ya es fuente de amplios debates. Y heme aquí, una nófita completa sentando cátedra. Bueno, sólo es mi opinión, mi experiencia, mis limitado conocimientos.
**************** Y a pesar de todo, sigo prefiriendo aprovechar la máximo las oportunidades y arriesgarme a sufrir; por mucho miedo que me de; a pederme algo tan espléndido como es la Vida. Sigo pensando que hay gente increíble por conocer, gente increíble con quien compartir momentos maravillosos. Quizá es por eso por lo que me resulta "tan fácil" seguir adelante. Demasiado tiempo he estado mirando hacia atrás; aún en la actualidad los fantasmas de mi pasado tratan de hacer presa en mí. Estoy aprendiendo a no dejarles hueco por el que llegar hasta mí. La imagen de una rosa viene a mi mente (como tantas otras veces, esto no es nuevo) te pinchas si te acercas a mí descuidadamente, pero si sabes cómo llegar hasta el tallo, esquivando las espinas, puedes romperme. Dejemos la parte de la belleza para otro momento en que me encuentre menos negativa conmigo misma. :) Sólo hay que saber encontrar el lado positivo de las cosas. |
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